通過寫讀后感,我們可以感受到不同作家的風(fēng)格和文學(xué)傳統(tǒng),讀后感是情感的外溢,是我們?cè)陂喿x中情感流露的真實(shí)寫照,下面是范文社小編為您分享的冷暴力的讀后感參考5篇,感謝您的參閱。
冷暴力的讀后感篇1
完美的回答都是相似的,不完美的回答各有各的不同。課堂上面對(duì)著孩子們腦洞大開的答案,那份茫然襯托出我的黔驢技窮。是時(shí)候加強(qiáng)我的溝通技巧了。于是,我翻開了這本《非暴力溝通》。我原本以為它會(huì)講述一種聞所未聞的溝通技巧,誰知它花了兩章來講述人的需要。誰會(huì)不知道自己的需要?我不想浪費(fèi)時(shí)間,于是我?guī)菽莩鲩T吃飯。
旁邊餐桌上坐著父女倆,他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之后,垮著張臉不動(dòng)筷子。爸爸一邊往女兒碗里夾燙好的菜,一邊問媽媽:“你莫樣了撒,做個(gè)鬼樣?”孩子?jì)寢尶雌饋砗苌鷼獾臉幼樱骸澳阋恢痹诟龏A菜,還管我吃不吃!”孩子爸爸覺得莫名其妙,罵罵咧咧的把筷子一甩,買單走人了。母女倆坐了一會(huì)后,也離開了,留下一桌子動(dòng)都沒動(dòng)過的飯菜。
夫妻倆看似都很愛孩子,還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子?jì)寢尯芟胱尠职趾逡缓逅?,可是她沒有說出自己的需要,孩子爸爸用憤怒的方式表達(dá)自己的心情,于是事情一團(tuán)糟。
大哥莫說二哥,其實(shí)我自己說話也這風(fēng)格。我很想改變這低效的溝通方式,于是我靜下心來,耐心研讀《非暴力溝通》。
正如書中所說,我們經(jīng)常把對(duì)別人的批評(píng)錯(cuò)誤理解為自己的需要和感受,以為把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習(xí),來就事論事的判斷什么是需要,什么是感受,了解自己為什么生氣了。只有真正了解自己了,才可能心平氣和的去了解別人的需要。
我身邊有大把的事例可以練習(xí)。上課上到一半,有一個(gè)同學(xué)插嘴,全班大笑。我正準(zhǔn)備批評(píng)那個(gè)插嘴的同學(xué)。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己為什么生氣,是因?yàn)樽约旱氖裁葱枰獩]有滿足而生氣。我慢條斯理的說:“我計(jì)劃今天把認(rèn)識(shí)人民幣的知識(shí)講完,可是沒想到課堂上被這個(gè)同學(xué)打斷了,我好擔(dān)心啊!我擔(dān)心其它班會(huì)比我們班學(xué)得好、學(xué)得快。我擔(dān)心這個(gè)插嘴的同學(xué)沒有真的聽到我在說什么,那么他這節(jié)課就沒有收獲?!蔽野炎约旱南敕ㄕf出來之后發(fā)現(xiàn),就我擔(dān)心是沒用的,那是皇帝不急急太監(jiān)。課堂上花時(shí)間批評(píng)某一個(gè)同學(xué)更是沒效率的做法。我應(yīng)該想其他有效的辦法才行。
雖然,目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題,但是我的心情好了許多。因?yàn)槲抑牢覟槭裁瓷鷼饬恕?/p>
一天早上我還在刷牙,妮妮就起床了。孩子自己起床,當(dāng)媽的不是應(yīng)該高興嗎?可是我不高興。因?yàn)槟菽莅l(fā)現(xiàn)衣服洗好了,想幫我曬衣服。我反復(fù)問自己,為什么看到妮妮曬衣服我這么焦慮,我在擔(dān)心什么?我很認(rèn)真的思考并回答自己的問題。我擔(dān)心妮妮不是像我那樣曬衣服,我擔(dān)心妮妮不會(huì)用晾衣架。我繼續(xù)追問自己,我為什么擔(dān)心這些?最后我明白了,其實(shí)是我自己不知道妮妮遇到困難的時(shí)候我應(yīng)該怎樣幫助她。想清楚了之后,我不焦慮了,靜靜等待。果然不出我所料,妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時(shí)那樣驚呼著批評(píng)她,而是一邊關(guān)心的看她被夾到的手指,一邊和妮妮一起研究為什么會(huì)被晾衣架夾到。雖然,妮妮最后曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時(shí)那樣嚷嚷,“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方,再明確的告訴妮妮,如果她能把牛仔褲抖平整再曬,那么曬干后牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通,我們母女倆渡過了一個(gè)沒有吼叫的早晨。
這是一個(gè)好的開始,我能夠知道自己需要什么,才能說出我的請(qǐng)求。這之后,才能傾聽學(xué)生或者女兒的需要。當(dāng)學(xué)生或女兒知道自己需要什么的時(shí)候,事情才可能有轉(zhuǎn)機(jī)。
生活中情急之下,我們通常會(huì)選擇自己習(xí)慣的溝通方式。而那樣的表達(dá),會(huì)讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能,得練。
冷暴力的讀后感篇2
書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一,以往我們有了憤怒的情緒之后,首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來,卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。
書中給我們了四個(gè)步驟:1、停下來,呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會(huì)我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到,后面兩個(gè)似乎就不那么容易了,往往我們會(huì)因?yàn)閼嵟鴽_昏了頭腦,沒有及時(shí)的追根溯源。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個(gè)步驟后,我們要學(xué)會(huì)先傾聽他人,然后給自己時(shí)間,用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒關(guān)系,在剛開始運(yùn)用非暴力溝通時(shí),我們可以把節(jié)奏放慢些,在說話前先想一想,有時(shí),我們甚至停下來,什么也不說。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí),我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕,來看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向,以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí),我們專注于尚未滿足的需要;這樣,我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變,而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。關(guān)于愛自己,我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn),那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆,甚至于連黃臉婆都算不上了,每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶,甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的,找不到自己,在家里迷失了自己。可能有的人會(huì)說你別矯情了,哪有人會(huì)在家里迷失自己的?我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演,首先是子女,然后是夫妻,其次是父母,最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己,有太多的媽媽做了媽媽以后,就只記住了媽媽這一個(gè)角色,當(dāng)然也只扮演了這一個(gè)角色。當(dāng)我整日陷在對(duì)現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時(shí),我沒有辦法好好愛我的孩子,更沒有辦法和丈夫好好交流。于是,我讓自己停下來,靜下來,想想清楚。在靜下來的時(shí)間里,我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己,我愛孩子,愛父母,愛丈夫,卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己,我把自己丟了,不知道體會(huì)自己的感受,也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺醒后找回來自己,或者說做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對(duì)你的一些評(píng)價(jià)引發(fā)的,那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來,靜一靜……體會(huì)一下自己內(nèi)心真正的感受,并真誠的表達(dá)。
我想如果我們學(xué)會(huì)了如何培育對(duì)自己的愛,那么我們也會(huì)帶著這份愛去愛孩子,愛家人。在這個(gè)過程中我們也許會(huì)犯錯(cuò),沒關(guān)系,允許自己犯錯(cuò),誰不是在一次次犯錯(cuò)中學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)。我相信只要有足夠的耐心,并且運(yùn)用非暴力溝通的方法,我們一定會(huì)培育好對(duì)自己的愛。
冷暴力的讀后感篇3
在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。
一開始聽到這本書的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽別人的需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。
舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說:“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過,因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量?。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡(jiǎn)單,實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺?,?qǐng)求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上,作者通過不帶情緒的聆聽,說出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說明對(duì)方的需要,最后再提出請(qǐng)求,一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問題的源頭,找出問題的解決方法。
由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書,因?yàn)闀?huì)說話不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來,冷漠,猜疑,無止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來說溝通不是口才好,而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧。
冷暴力的讀后感篇4
感覺這是一本“how too”的書,講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學(xué)習(xí)掌握,是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺要用好這個(gè)工具,除認(rèn)真學(xué)習(xí),真正掌握書中所講的知識(shí)點(diǎn)外,還需做好以下幾點(diǎn):
一、高素質(zhì),健康的人格。人從小到大,在肉體發(fā)育的同時(shí),我們的精神世界也在不斷充實(shí),從幼兒一門心思尋好東西吃,到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想,再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求,在這里,正確的世界觀非常重要,這是最根本的要求,在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見相左,也不留遺憾,如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的劍,就看放到什么人手中。
二、有勇氣,大膽運(yùn)用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過試著理解別人?《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的'事例,他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”,放到這里也是如此。本書的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”四個(gè)要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣,特別是家庭成員之間,很多時(shí)候是在命令,更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等,按書中的觀點(diǎn),這都是語言暴力的范圍,但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥,這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果,不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過程,而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運(yùn)用,將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總€(gè)人的習(xí)慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對(duì)意見,有的好絮叨,老是說不到重點(diǎn),自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識(shí)停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運(yùn)用,不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來,伸手就有。
讓時(shí)間來證明一切吧。
冷暴力的讀后感篇5
2020年,我度過了一個(gè)前所未有的超長(zhǎng)假期。草莓與我形影不離地相處了三個(gè)多月,我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識(shí)到,她的說話方式簡(jiǎn)直是我的復(fù)刻版,這也是我倆劍拔弩張的原因,我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己,我與她的交流方式出了大問題!
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照它來談話和聆聽,能使人們情義相通、和諧相處,這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下,我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書,并且嘗試?yán)斫獠⑦\(yùn)用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察,即觀察事實(shí)并表述你觀察的結(jié)果,而并非輕易評(píng)論。比如,草莓某天看電視的時(shí)間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會(huì)生氣的說:“你看電視怎么總是故意超時(shí)?言而無信!以后還想不想看了?你的作業(yè)寫完了嗎?你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視,進(jìn)入書房,心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中,潛移默化地學(xué)會(huì)了這種翻舊賬,轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式,并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后,我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時(shí)長(zhǎng)已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”,“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成,語文小卷還沒寫”聽到這些,她并不反感,我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達(dá)感受,準(zhǔn)確地表達(dá)我們的感受而非自己的想法。比如當(dāng)我們的需要被滿足時(shí),可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動(dòng)、幸福、滿足……”這樣的詞語,沒得到滿足時(shí)可以用“害怕、擔(dān)心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準(zhǔn)確地表達(dá)感受,讓對(duì)方了解從而使溝通更為順暢。比如,出門時(shí),草莓跑到我前面,幫我打開單元門,等我出去再關(guān)上。現(xiàn)在我會(huì)跟她說:“謝謝你幫我開門,你的幫助然我感到很溫暖!”代替了原來的“你真懂事!”“你真是個(gè)好孩子!”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受,而這件事并非是評(píng)價(jià)她的一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請(qǐng)求,清楚地告訴對(duì)方我們希望他們做什么,而不是告訴對(duì)方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前,草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長(zhǎng)到了半小時(shí)。我現(xiàn)在會(huì)直接跟她說:“我希望你能在十點(diǎn)前躺在床上,保證你每天的睡眠時(shí)間。我希望你能安排一個(gè)合理的時(shí)間來照料它們?!?/p>
讀完《非暴力溝通》后,我逐漸意識(shí)到,語言上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng),隨口而出的評(píng)價(jià)和結(jié)論,給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷,甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式,若能帶動(dòng)周圍的人,將是令我非??鞓返氖虑?。