閱讀給我們帶來不能忽視的影響，除了可以幫助我們塑造正確的人生觀和價值觀，也可以充實我們的生活，讓我們的日常生活豐富多彩，以下是范文社小編和大家分享的關于《非暴力溝通》讀后感通用范文4篇，以供參考，希望對您有幫助。
《非暴力溝通》讀后感1
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的.矛盾與沖突。2006年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，讀后感.而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照這種方式來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學會建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時候，運用非暴力溝通，我們將能專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。
本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進取，而非消極無為。非暴力生活的關鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。
通過對這本書的精讀和書中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析原因，并且及時調用自己學到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
《非暴力溝通》讀后感3
知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。
第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認真的傾聽和感同身受。她依然強烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學習，這一次我動心了。
這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上?？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認為脫離了正確的道的基礎去研究術，似乎根基不牢，有走偏的風險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術和道的結合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復看，反復練。
那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達里面含有四個要素：
1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。
2）感受，說出自己的感受或確認對方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。
4）請求，清晰的表達出自己希望對方做什么，或確認對方需要自己做什么?？雌饋砗芎唵?，但是練起來還是需要刻意的。
在生活當中，如果仔細觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至會上升到道德評價。比如，你太不負責任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒！你好優(yōu)秀！雖然是表揚別人的話，但是，對方聽到了空洞的應付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細的事情先，再表達自己的感受，那么這和表揚要具體到事情上的理念是一致的。
還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價?？墒窃谏钪?，我們已經太習慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學校會排名成績，這也是一種比較，團隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或對自己的愛，對自己的認可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當的焦慮能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認為深切的認可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。
再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達出來，大家都怕尷尬。可見我們的語言能表達內心是太有限了。書中有個例子：一位大學生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受！有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。
為什么要關注感受，作者強調要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術活，我原幼稚的認為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關注和感同身受?！叭绻腥藘A聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。
第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認為這些語言表明我們在逃避責任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學生會緊張。但我不得不評級，因為這是學區(qū)政策?！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責任。
“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了?！薄拔液苁?，因為你昨晚沒來參加我的生日party?！倍嗝词煜さ木渥影?，在我們生活當中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔心你吃涼的飯會拉肚子?！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊?！蔽蚁脒@和心靈成長領域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負責”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產生，是源于我們內心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似??！當我們關注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。
第四點請求。如何清晰的表達自己的請求，也是至關重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩?。 币苍S太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責她。類似這種誤解應該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。
請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責備或指責對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭?？?，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結果。
這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。
《非暴力溝通》讀后感4
非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。
1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內心最終的需求。
3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內心。
